Felmérésekből egyértelműen kiderül, hogy akár nők, akár férfiak esetében a saját szexuális önbizalmuk az egyik legtörékenyebb része életüknek. Alapvetően nehezen épül fel, nehezen érjük el azt az állapotot, amikor őszintén úgy gondoljuk, érünk valamit az ágyban, ugyanakkor elég egy apró (-nak hitt) mozzanat, és visszazuhanhatunk a nullára, kezdhetjük az egész építkezést előröl. A jó hír ugyanakkor az, hogy ha ilyen szempontból (is) törődünk partnerünkkel – és persze ő meg velünk – akkor rövid idő alatt kézzelfogható, jelentős eredményeket érhetünk el, tehát megéri. A kérdés már csak az, hogyan álljunk neki, illetve mit is kell tennünk?
A mindkét fél számára kielégítő, változatos szexuális élethez elengedhetetlen az önbizalom. Ha egy férfi erősnek, egy nő kívánatosnak érzi magát, akkor biztosan elkerülhető a „kötelező”, öt perces, unalmas szexuális aktus, ugyanis felszabadultan tudunk a másikra figyelni, merünk előhozakodni vágyainkkal, elfogadjuk a társunkat olyannak, amilyen, és még sorolhatnám az előnyöket vég nélkül.
Sajnos nem automatizmus, hogy miután nagykorúvá lettünk szexuális értelemben, tehát párkapcsolataink vannak, azaz tapasztalatot szerzünk, feltétlen az önbizalmunk is csak egyre növekszik. Érdekes, hogy a másik önbizalmát sokkal könnyebb felépíteni, mint a saját magunkét. Ebből következően a megoldás végtelenül egyszerű, tessék törődni a másikéval!
A szexuális önbizalom felépítéséhez visszajelzések szükségesek.
Az ember hiába bizonygatja magának, hogy miyen profi az ágyban, mennyire rá volt gerjedve partnere, stb., ha ennek nincsenek külső megnyilvánulási formái, akkor csak ideig-óráig működik az önámítás. Tehát mondjuk ki, az igazi önértékelésünk kulcsa a partnerünk kezében van. Tőle függünk. Még a legmagabiztosabbnak tűnő, magukat így beállító, macsó férfiak is egy pillanat alatt képesek meginogni, ha egy nőt nem tudnak kielégíteni, vagy miközben teljes bedobással „végzik a dolgukat” úgy tűnik, nincs hatása. Nem beszélve a nőkről, akik egy teljesen ártatlan – mondjuk a szerintük nem megfelelően kinéző testrészükre vetett - pillantástól is képesek padlót fogni.
A kiindulás, az alap, mint a párkapcsolatban általánosan, az őszinteség. A szexben nem lehet olyan, hogy ciki. Lehet nemet mondani, persze, de kinevetni a partnert, vagy elítélni a vágyaiért, az tilos. Különbözőek vagyunk, ezt el kell fogadni, de ha valakit szeretünk a szexen kívüli életben, akkor fogadjuk el az ágyban is olyannak, amilyen. Ez persze nem jelenti azt, hogy ne kéne alkalmazkodni egymáshoz. Mindig mindkét félen múlik a siker, tehát ha én megteszem, hogy elfogadom őt az összes, számomra esetleg nehezen érthető tulajdonságával, vágyával együtt, akkor ugyanezt kell kapnom tőle is.
A másik kikerülhetetlen tényező, a kommunikáció. Nem kell mindig, mindent kimondani, ez nyilvánvaló, ugyanakkor a szavaknak bámulatos erejük van.
Mindannyian szeretjük az elismeréseket, bókokat, még akkor is, ha tagadjuk.
Vannak helyzetek, amikor csak a verbalitás segítségével tudunk előre jutni. Mondjuk el nyíltan, mitől indulunk be, minek nem tudunk ellenállni, illetve mi az, amit nem kéne erőltetni, vagy esetleg máshogy lenne célszerű. A vágyaink is fontosak, ha nem megy szóban, találjuk meg a másfajta módját partnerünk tudomására hozatalának.
Sok nő panaszkodik rá, hogy nem biztos benne, hogy amit csinál társának, az biztosan jó neki. Ez persze fordítva is így van, azaz nem elég azt mondani, hogy „de hát áll a farkam/ nedves vagyok, egyértelmű, hogy jó, nem?” Nem, ez nem elég. Tessék legalább néha kimondani, ami belül végbemegy testünkben. Pár szó, és a másik a mennyországban fogja magát érezni. Megéri, higgyük el!
A jó pap is holtig tanul. Márpedig, ha ő megteheti…. Nem probléma, ha nem megy minden elsőre. De még az sem, ha valamivel kudarcot vallottunk. Fogadjuk el, hogy attól még, ha valamilyen ötletünk, újításunk nem váltotta be a hozzá fűzött reményeinket, még nem érünk kevesebbet. Nem fog „kiszeretni” belőlünk partnerünk, és nem fog sem lenézni, sem szánalmasnak gondolni. No risk, no fun – hogy még egy mondást idézzek, ha tehát megpróbálunk valamit, akkor mi legalább nem csak beszélünk róla, vagy még azt sem, hanem igenis komolyan gondoljuk az őszinteséget, és az elfogadást. Nem koronázhatja valamennyi ötletünket teljes siker, ez az élet más területein sincs így, miért várnánk el, hogy pont a szexben tévedhetetlenek legyünk?
Ha tehát önbizalomra vágyunk, legyünk teljesen őszinték szexuális téren is partnerünkkel, törődjünk az ő önbizalmával, mondjuk, mutassuk ki, ami jó, és ha ugyanezt kapjuk vissza is, akkor a legjobb úton vagyunk a kiegyensúlyozott, szárnyaló, változatos szexuális élet felé!
